livemarks sitemap
Ուրբաթ, Օգոստոսի 23, 2019

Հոգեբանները պնդում են, որ լավ տրամադրության համար հարկավոր է ամեն օր գրկել ութ մարդու: Կամ էլ... խփել մեկի մռութին:


- Ճի՞շտ է, որ ձեր աղջկան ամուսնացնում եք:

- Այո, մի շաբաթից:

- Իսկ փեսացուն գիտի՞, որ նրա մի աչքը ապակուց է:

- Ուզում ենք անակնկալ անել…

 

Բար է մտնում մի տղամարդ, պահանջում է ճաշացուցակը ու հանկարծ սկսկում այնտեղ որոշ էջերում ինչ-որ բաներ ջնջել:

- Այդ ի՞նչ եք անում,- հարցնում է զարմացած մատուցողը…

- Ջնջում եմ բոլոր այն ուտելիքները, որոնք 3 դոլարից թանկ արժեն:

- Բայց ինչու՞…

- Մեկ րոպեից կինս այստեղ է գալու:


- Ես քեզ չեմ հասկանում,- զարմացած ասում է բժիշկը իր մշտական հաճախորդին,- ախր քո ինչի՞ն է պետք քնաբերը, եթե դու ամեն օր մինչև գիշերվա 2-ը քարշ ես գալիս գարեջրատանը…

-  Դա ոչ թե ինձ, այլ կնոջս համար է պետք:

 

Մի հավաքում մեկը հարցնում է կողքի տղամարդուն.

- Չգիտե՞ք` ով է այն սարսափելի այլանդակ կինը:

- Դա իմ կինն է:

- Օ, կներեք, ես հիմարություն արեցի:

- Չէ, չէ, այդ ես եմ ժամանակին հիմարություն արել:

 

- Դուք կարո՞ղ եք ընտանիք պահել,- հարցնում է հայրը իր աղջկա ձեռքը խնդրող երիտասարդին:

- Դե, իհարկե:

- Ես շատ ուրախ եմ: Բայց նկատի ունեցեք` մենք 8 հոգի ենք:

 

Երկու ընկեր զրուցում են: Նրանցից մեկն ասում է.

- Գիտե՞ս, իմ ընկերուհին ոնց որ բջջային հեռախոս լինի:

- Հա՞, երևի փոքրի՞կ, ժամանակակից ու ֆունկցիոնա՞լ:

- Չէ հա, ուր էր, թե էդպես լիներ: Պարզապես հենց որ փողս վերջանում է, հետս չի խոսում:

 

Հանդիպում են երկու ընկերներ:

- Ողջույն: Ինչու՞ ես այդքան տխուր:

- Ես որդի եմ ունեցել:

- Բայց դա շատ լավ է, դու պիտի ուրախանաս, ոչ թե տխրես:

- Ես այդպես էլ անում էի, քանի դեռ կինս այդ մասին չէր իմացել:

 

Փողոցում հանդիպում են երկու ընկերուհի.

- Քեզ դու՞ր է գալիս իմ նոր շրջազգեստը:

- Ներիր, բայց ես շատ եմ շտապում և վիճաբանելու ժամանակ չունեմ:

 

Մի երիտասարդ աղջիկ է փախցնում: Աղջկա տան մոտից տաքսի է վարձում և ուղևորվում երկաթուղային կայարան: Երբ տեղ են հասնում, երիտասարդը ցանկանում է վճարել տաքսու վարորդին:

- Հարկավոր չէ,- ասում է տաքսու վարորդը,- աղջկա հայրը նախապես վճարել է:

 

Տղան փորձում է աղջկան համբուրել, իսկ աղջիկը դիմադրում է ու անընդհատ կրկնում:

- Չէ, միայն ամուսնությունից հետո, միայն ամուսնությունից հետո…

Վերջում տղան ջղայնանում է, գրպանից իր այցեքարտն է հանում, տալիս աղջկան ու ասում.

- Դե էս վերցրու, երբ ամուսնանաս, զանգիր:

 

Ինչո՞վ են տարբերվում հայ տղամարդիկ հայ կանանցից.

  Եթե հանկարծ հայ կինը տանը չի գիշերում, ասելով, թե ընկերուհու տանն էր, և ամուսինը զանգում է կնոջ ամենամոտ 10 ընկերուհիներին, պարզվում է` ոչ մեկի տանը կինը չի գիշերել:

Իսկ եթե ամուսինը տանը չի քնում, ասելով որ ընկերոջ տանն էր, և կինը զանգում է ամուսնու 10 ամենամոտ ընկերներին, 10-ից 9-ը ասում են, որ իրենց տանն է գիշերել, իսկ 1-ն ասում է, թե մինչև հիմա էլ իրենց տանն է. նստած նարդի են խաղում...

ՍՈՍԵ ՉԱՆԴՈՅԱՆ

Մեկնաբանել


Անվտանգության կոդ
Վերաբեռնել

TOP 20

Նորություններ

Արդեն կրպակներում

Հումոր

humor

levgroup

poqrikner.am

poqrikner

Miss & Mister Z

miss-z

Коллекции КП

Մեր էջը Facebook-ում