livemarks sitemap
Երեքշաբթի, Սեպտեմբերի 17, 2019

 

 

Իսկական տղամարդը միշտ էլ կարող է կնոջից ստանալ այն, ինչ հենց կինն է նրանից ուզում:

 

Հիշե՛ք, որ Չարը երբեք չի հաղթի Բարուն: Գուցե միայն լրացուցիչ ժամանակում կամ էլ տասնմեկմետրանոց հարվածներով: Իսկ այնպես` երբեք:

 

Անցումում հանդիպեցի Եհովայի վկաների: Նրանց համոզեցի գնել իրենց գիրքը:

 

Դրամի այն նվազագույն քանակը, որը բավարարում է նրա համար, որ ամեն օր գնաք աշխատանքի, իսկ երեկոյան չգնաք բարիկադներ, կոչվում է աշխատավարձ:

 

Եվ ապրեցին նրանք երկար ու երջանիկ եւ մահացան միեւնույն օրը: Տղամարդը` Երեւանում, կինը` Լոս Անջելեսում: Այդպես էլ երբեւէ չհանդիպելով:

 

- Մի կողմից դու գեղեցկուհի ես...

- Իսկ մյուս կողմի՞ց:

- Մյուս կողմից դեմքդ է:

 

Դեղատուն է գնում մի կին եւ խնդրում, որ իրեն տան ցիանիդի  կալիում:

- Բայդ դա շատ ուժեղ թույն է: Ես չեմ կարող այն վաճառել: Ձեր ինչի՞ն է այն պետք:

- Ուզում եմ տալ ամուսնուս:

- Դա հանցագործություն է. նա կմեռնի:

Կինը պայուսակից հանում է մի լուսանկար: Դեղավաճառը ուշադիր նայում է: Լուսանկարում այդ կնոջ ամուսինն է դեղավաճառի կնոջ հետ:

- Ինչո՞ւ միանգամից չասացիք, որ դեղատոմս ունեք:

 

- Բարե՛ւ: Իսկ ես կարծում էի, որ դու մահացել ես:

- Ի՞նչ ես ասում: Ինչո՞ւ ես այդպես կարծում:

- Առավոտյան տեսա Անուշին, եւ նա այնքան լավ բաներ ասաց քո մասին:

 

- Վերջերս վիճեցի բռնցքամարտիկի հետ: Չեմ հիշում` ով էր ճիշտ:

Կաթը լի նում է թարմ, ստերիլիզացված, պաստերիզացված եւ խտացած: Եվ այդ իսկ պատճառով կովն ունի չորս պտուկ:

 

Եթե դու շաբաթվա ընթացքում կրկին հինգ կիլոգրամ քաշ ես ավելացրել, ուրեմն այդ դիետան քեզ խորհուրդ է տվել լավագույն ընկերուհիդ:


- Մայրի՛կ, ահա իմ ընկերը, ծանոթացի՛ր: Չի խմում, չի ծխում, չի հայհոյում:

- Աղջի՛կս, իսկ նրա հետ չե՞ս ձանձրանում:

 

- Ինձ թվում է, որ ես արդեն հասել եմ ֆինանսական կայունության:

- Եվ ինչպե՞ս է դա արտահայտվում:

- Նրանում, որ փող չեմ ունեցել, չունեմ եւ դժվար թե ունենամ:

 

- Սաք՛ո, կես լիտրից հետո կարո՞ղ ես աշխատել:

- Կարող եմ:

- Իսկ մեկ լիտրից հետո՞:

- Կարող եմ:

- Իսկ երկու լիտրից հետո՞:

- Աշխատել չեմ կարող, սակայն կղեկավարեմ:

 

Մարդիկ, ովքեր պնդում են, որ իրենց կյանքի մանրուքները չեն հետաքրքրում, երբեք ննջարանում չեն քնել միակ մոծակի հետ:

 

- Տղե՛ք, կինս վերջերս հանգստավայրից վերադարձել է, այնքան լավիկն է դարձել, որ չես ճանաչի:

- Բայց դա բոլորովին ուրիշ կին է:

- Ճի՞շտ:

- Իհարկե...

- Ես էլ զարմանում եմ, թե նա ինչու է տանը դժվար կողմնորոշվում:

 

Վիրաբույժները սովորել են փոխել մարդու սեռը, հիմա հերթը հասել է ազգությունը փոխելուն:

 

- Դու շատ լավ երեւակայություն ունես:

- Ի՞նչ իմաստով:

- Քեզ շատ ես երեւակայում:

 

- Բարեւ Ձեզ, ինձ Սոչիի երկու տոմս տվեք:

- Ինչո՞ւ: Ախր փետրվարն է: Ի՞նչ եք այնտեղ մոռացել:

- Երեխայիս...

 

- Սիրելի՛ս, hրավիրում եմ քեզ ընթրիքի մոմերի լույսի ներքո, որը սահուն կերպով կվերածվի նախաճաշի:

- Օհո... Ի՞նչ է, մենք ամբողջ գիշեր խժռելո՞ւ ենք:

 

Մեկնաբանել


Անվտանգության կոդ
Վերաբեռնել

TOP 20

Վերջին մեկնաբանվածները

Նորություններ

Արդեն կրպակներում

Հումոր

humor

levgroup

poqrikner.am

poqrikner

Miss & Mister Z

miss-z

Коллекции КП

Մեր էջը Facebook-ում